今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了!一下就把试衣间的帘子给掀开了。

我问医生，“医生，我最近近视太严重了，怎么办？” 医生，“怎么了，近视到什么地步？” 我，“我打开钱包都看不到钱了，严不严重！”

姑娘第一次“坐飞机有点紧张”，我一直敲打着机窗，缓解压力，我旁边小孩不耐烦了，“叔叔，你能不能别打飞机了。” 我怕...

孙策带兵穿过时空之门来到北宋开封，三通鼓罢，包拯出来问道：阁下有何冤情，请细细道来，本阁与作主!…孙策大吼道:我不找你，你让你的师爷把他爹找来，我就想问问他给他儿子取这名字啥意思……

同事妻管严，零花钱少的可怜，今天一起打牌他输了400块没钱了。想想也可怜，就请他吃饭，吃饭时他说兄弟借十块钱吧，买张请柬回去好报帐，我当时就呆了，又TM学会一招。。

今天中午去食堂打饭，一个室友让我帮她捎4个芋头包子，一个让我帮她捎2个奶油的，就在心里默念“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头”至今也忘不了食堂大叔说“不是我不给你我也只有两个。。”

据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……哪吒就出生了……

单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶。”全车爆笑……

经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧?”那妹子弱弱的回答：“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。 结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了?” 他说：“为了娶你，我把我们家能杀的都杀了。”