老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。

今天，我看到她盛饭的时候用勺儿在碗里压，压得结结实实的。

朋友：“昨天，我跟媳妇儿吵架，她怒气冲冲地走了，临走时，她说她将跟她母亲生活在一起，你说这是承诺呢，还是威胁？”

我：“这有什么区别吗？”

朋友：“区别大了。如果是承诺，意味着她一定会去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来住……”

我……

姐姐和姐夫吵架了，姐姐给老爸打电话，让我和老爸帮她出气。

我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：“小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！”

老姐指着坐在地上的姐夫说：“你问问他，这都是他摔的。”

姐夫一脸委屈地说：“我吵不过她，摔摔东西出气还不行啊……”

孩子：妈妈，我真的长的很丑吗？

妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。

最近戒烟，老爸给了我一只烟，说：“这根烟一个月不抽，给你买个平板电脑，然后就真的忍了一个月。”

昨天，老爸拿来电脑的时候，我问道：“爸，你咋这么相信我没抽啊？”

老爸笑道：“老子在里面放了跟炮仗，你敢抽炸死你。”

我……

老爸的朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。

结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”

我……你……你能不能等我不在的时候说……

昨天晚上回家吃饭，在饭桌上我说：“我同学谈了个对象，她妈妈不同意，她居然偷了户口本登记了，把她妈妈气得心脏病都犯了！”

我妈白了我一眼：“咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车。”

妈，我是你亲生的不？

一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

问他什么情况，他说，那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。

微信上：“在吗？”

“在啊，怎么了。”

“哦，没事，试一下WiFi断了没。”

你们说这种男友，是不是该分手了……

“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。

她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！”

我……你的套路我的心。